#48 - Mais uma do tempo.

O que o tempo não faz, hein? Ou seria a falta de tempo? O que importa mesmo é que eu sumi daqui, mais uma vez.
Mas como o bom filho a casa torna, cá estou eu, fazendo uma seleção de musicas, backup de arquivos pra mais uma vez formatar o PC, com uma pequena frustração por não ser um apreciador de vinhos e poder estar aqui bebendo um nesse momento, e ainda por cima, pensando na vida.

É.. o que o tempo não faz.. o que o tempo não muda, quais sonhos o tempo não para, que falta o tempo faz.. é tudo culpa dele. É o tempo que eu tenho que trabalhar pra "arrumar" a vida, é o tempo que tenho de ficar na faculdade, é o tempo que voa e não me deixa cumprir meus planos, e consequentemente me trazendo a frustração.

E a frustração não vem desacompanhada. Ela vem com a martirização. Como doí ver que perdi uma noite que podia estar trabalhando, por estar bebendo com meus amigos. E como doí ver que doí a ideia de ser incorreto trocar uma mesa cheia de trabalho pela ótima companhia, as conversas, as besteiras, e o jogo do Mengão. E dói pensar que o correto seria abdicar disso tudo. E dói ver que se é pra ser assim, de que vale a pena? Talvez o correto seria me afastar do mundo, me isolar, até conseguir atingir meus objetivos?! Mas e quando eu atingi-los, quem terei do meu lado pra comemorar? Uma mesa, cheia de papeis? Um "escritório" mal arejado, cheio de mosquitos, mas indiscutivelmente o lugar onde passo mais horas durante o dia?

São as dores da incerteza. As dores do duvida. As dores de não se saber pra onde esta indo, e como diria o poeta, "pra quem não sabe onde esta indo, qualquer caminho serve", ou coisa parecida.

Ao meu ver, o certo é o equilíbrio. Trabalhar? Sim, nunca fugi de trabalho. Estudar? Por mais desgostoso que seja, é sempre gostoso adquirir conhecimento. E o financeiro? Nada de esbanjar, nunca fui disso, mas viver confortavelmente dentro das possibilidades. E a cervejinha com os amigos? Fundamental. O tempo sozinho? Necessário. E como esta minha vida? Assim.

Então porque tanta duvida? Porque tanta incerteza? Porque tanta martirização? Porque não aceitar que o tal do tempo vai passar, e com ele os objetivos serão atingidos? "Você ta lutando pra isso cara ! Tá tudo no caminho certo ! É só esperar ! " é o que digo a mim mesmo... mas mesmo assim, não é assim tão fácil.

Porque se der errado? Quanto da minha vida esta em jogo? Quanto de quem eu gosto esta em jogo? Será que se der errado eu vou ter forças pra recomeçar? Assumir que errei, assumir que depositei todas as minhas fichas na jogada errada? Será que alguém vai entender que nunca tive muita escolha, ou serei só o "cara que não deu certo". E se der errado, vão entender o meu lado? Ver as coisas como eu via? Vão reconhecer o quanto eu me esforcei, o quanto eu lutei, e que os meus "luxos" foram apenas o necessário pra manutenção da minha sanidade mental?! Não.. eu não posso correr esse risco, eu não posso errar!

Vocês estão entendendo? Sim, tá tudo dando certo, MAS EU NÃO POSSO ERRAR ! E por causa disso, a minha cabeça não para, o meu corpo não para, eu não paro, e o tempo não para... E eu só preciso de tempo. Só preciso de mais tempo. Será que eu tenho tempo ?

Ao som de:

# 47 - Old times, I need.

Fala ai galerê, tudo na boa?

Queria ser sincero com vocês.. meus últimos post, pelo menos na minha opinião, ficaram uma bosta, rs.
Faz tempo que não posto nada realmente bom. Faz tempo que eu ando meio perdido. E agora, já posso dizer que faz um tempinho que muita coisa mudou, e eu mudei junto.

E vocês sabem como é mudança.. é um processo. Nada da noite pro dia. E nessas noites e esses dias, acabei saindo muito dos meus objetivos pessoais, dando muito espaço pro trabalho (que é algo super importante, mas não o MAIS importante...), me tornei uma pessoa muito mais madura, dando muito mais valor ao dinheiro, muito mais controlado em alguns quesitos, e totalmente fraco em outros...

Larguei mão totalmente daqueles traços de criança, e virei 100% um adulto. E isso tá errado.

Nesse meio tempo descobri que essência é essência. Não tem como você deixar de ser quem é, seja lá pelo que for. É só o fato de você tentar fazer isso, já é algo que te muda muito, e pra pior. Fiquei mais amargurado e menos feliz nesse meio tempo, e isso ainda me incomoda muito.

Percebi que, por mais que algumas vezes eu tente, não consigo mais conversar com "estranhos". Descobri que me tornei uma pessoa "Noiada", sem muito assunto, só com tempo pra falar sobre finanças, trabalho, e quase sem tempo algum pra jogar conversa fora.

Também mudei amizades. E nossa, agradeço por isso. Não porque os antigos amigos fossem ruins, na verdade ainda considero a maioria como verdadeiros amigos.. Mas os "novos" amigos me amadureceram em alguns aspectos, e posso dizer que uma parcela de "culpa" por eu não ter pirado no meio do caminho, é deles. E que bom que é deles...

E perdido no meio de tanta mudança, bateu saudade.

Uma saudade boa de um tempo que nem faz muito tempo. Mas de um tempo em que eu era mais EU de verdade. O EU que sempre tinha tempo pra uma boa conversa, o EU que se preocupava menos, o EU que dormia mais tranquilo a noite. O EU que era um EU melhor. Um EU que só vejo hoje em dia, junto desses bons amigos, mas que pro meu bem e pro bem dos outros, precisa aparecer mais...

E acabei percebendo que, não querendo já me empolgar com a ideia ainda, esse EU pode estar voltando..
Porque? Porque hoje eu larguei um pouco o peso das responsabilidades de lado, e resolvi fazer uma coisa por mim... e mesmo sendo fútil pra maioria, sei que é um bom presságio.

E agora, mais do que nunca, vou torcer pra que seja mesmo.

# 46 - Corpo são, mente sã, e por ai vai.

É incrível.
É incrível, quase indescritível, o que uma noite pode fazer por você. Uma conversa informal, nun lugar incomum, com pessoas que nem eu imaginaria encontrar. Mas foi assim, foi ontem, e foi duas vezes.

E então, hoje, eu acordei feliz. E tudo esta meio diferente. Me sinto animado de novo, com vontade de correr ainda mais atrás dos meus objetivos, e continuar me afastando do que me prende no chão, porque eu quero é voar. É, eu acho que reencontrei a paz de espirito, a tanto tempo ofuscada por trabalho, responsabilidade e frustrações.

Não que eu vá me tornar um irresponsável, longe disso. Acho até que vou melhorar nesse sentido tambem. A parada é voltar pro lado bom da vida. Voltar a cuidar de mim, voltar a traçar minhas metas, voltar a viver um pouco pra mim, e o resto vem como consequência. É uma mudança, e por mais que eu não consiga explicar melhor agora, vai ser lindo.

"Se afaste de tudo que te atrasa, de quem te engana, de quem te segura e te retem.
Se aproxime de tudo que te faz completo, te tudo que te faz feliz e de quem te quer bem.
Delete tudo aquilo que não valeu a pena, quem mentiu, quem enganou seu coração, quem teve inveja, quem tentou destruir você, quem te magoou, quem te usou e nunca chegou quem você realmente é."

E a partir de hoje, admirem as mudanças.

#45 - Antigo domingo.

Faz tempo hein..
Faz tempo que não apareço por aqui. Na verdade, faz tempo mesmo é que não tenho tempo.
Só de pensar que meu objetivo em ter um blog era lembrar com mais detalhes das épocas da minha vida, é estranho ficar quase 2 meses sem postar. Mas daqui a uns anos, quando me deparar com essa "ausência" de informações, vou lembrar perfeitamente do que tenho passado.

Porque apesar da correria, tem sido bom. Tem sido bom as novidades, tem sido bom o trabalho, tem sido bom até o que tem dado errado. Porque tudo isso junto, tem sido aprendizado. E aprendi.. aprendi o verdadeiro valor da amizade, aprendi a arriscar mais, aprendi a me afobar menos, e por ai vai.

E alem do aprendizado, veio junto a prática do que já tinha sido aprendido. Não criar expectativa, ter fé em você mesmo, depender o minimo possível dos outros, saber em quem confiar.. É, por mais que pareça, a vida não é tão simples. Mas é boa, e vale a pena.

Vale a pena porque vale a pena sonhar. E lutar pelo que se sonha. E acreditar na realização, mesmo que a duvida e a descrença parta principalmente de você. É sempre preciso ter fé. SEMPRE.
Mas o que fazer quando bate a duvida? Ou melhor, as duvidas?

É o que também quero saber. Eu não tenho resposta pra tudo, e muitas vezes me pego com muitas e muitas duvidas, como hoje. Voltando ao inicio do post, também faz tempo que eu não fico assim. É engraçado porque a maior parte dos meus domingos eram assim, recheados de duvidas e frustrações, de caminhos a seguir, e nenhuma certeza de qual escolher. Mas depois mudou.

Não sei como, nem porque, mas mudou. E estava tudo bem até então. E continua tudo bem, mesmo que hoje seja um domingo de duvidas. Isso porque as duvidas mudaram.
Minto, na verdade elas não mudaram. O que mudou foi o meu jeito de ver as duvidas. O que antigamente era pra mim medo, hoje em dia não passa de incerteza. O medo foi embora. Talvez por eu ter visto que é só uma questão de tempo, ou talvez por eu ter aceitado que nem tudo na vida esta destinado a todos, e que eu simplesmente não posso me dar bem em tudo. Mas a verdade é que muita coisa mudou, e hoje em dia é tudo mais aceitável, é tudo mais tranquilo.

Continuo pensando no amor, e no seu real significado. Não sei se ele surge do nada, ou se vem com a convivência, mas estou esperando a hora certa, a forma certa.

Continuo pensando na segurança, e em tudo de bom que ela pode me trazer. Conforto, lazer, uma vida mais alegre, apesar de vários pesares.

E continuo pensando na vida, em tudo que ela ainda pode me ensinar. Nas opiniões que ela pode mudar, em novas coisas que ela pode me fazer enxergar, e em quanto vale a pena continuar por aqui.

Agora é continuar o bom trabalho, em todos os sentidos, e, quem sabe, uma hora colher os tão esperados frutos. Porque por trás de tudo, seja duvida, medo, incerteza ou o próprio tempo, as coisas são como você as faz. Só depende de você.

# 44 - Quase um.

Hoje pensei, pensei bastante. Hoje sonhei, vi um passado diferente, e ouso até dizer um bom futuro.
Mas sonhei, e sonho é sonho. Vamos voltar a realidade...

# 43 - Feriado, chuva e tranquilidade..

Não, nada pra reclamar. Na verdade, já faz um tempo que, fora o cansaço, eu não tenho que reclamar de muitas coisas.. Tudo correndo bem no trabalho, tudo correndo bem no pessoal, tudo correndo bem no afetivo, tudo correndo bem na vida... Ta tudo em harmonia.

E to aqui hoje é pra falar de alegria mesmo. As vezes fico feliz atoa, e com vontade de demonstrar essa felicidade, de expressar, de contagiar. E nunca sei como. Foi ai que pensei: Se eu normalmente falo dos meus medos e aflições no blog, porque não também falar dos melhores momentos? Mesmo que não tenha muito o que falar...

É que quando estou pra baixo, o assunto flui, os pensamentos voam, e quase sempre de um modo pessimista pra um pior ainda. E quando a alegria vem, ela contagia de uma forma que eu só penso em sorrir, e não sei ao certo outra forma de expressa-la. Então isso aqui é uma tentativa! Espero que dê certo.

Espero que dê certo porque é bom estar feliz, e melhor ainda compartilhar a alegria. É bom ter ótimos momentos, é bom estar em paz com tudo, não estar aflito e pensando em coisas ruins. É bom lembrar de Santa Tereza, é bom pensar em viajar, sonhar um pouco com um futuro ainda melhor, voltar as boas lembranças sempre guardadas na memória, pensar nas pessoas que importam, isso tudo bebendo minha Bud e ouvindo Fernando e Sorocaba na ópera de arame.

A vida é isso, repleta de bons momentos. É nesse ponto que eu queria chegar...
Por mais que pareça que não vai dar pra aguentar, por mais que passemos por momentos muito difíceis, cheios de duvidas, cheios de "falta", as vezes até cheios de nada, é só parar, respirar, e lembrar... Que por mais que hajam estes momentos, também existiram os bons momentos.. eles sempre estão lá. Aquele passeio, aquele dia, aquela cama, aquele beijo.... Pode não ter sido tudo perfeito, pode não ter dado certo sempre, mas trouxe bons momentos, deixou boas lembranças, deixou aquele sentimento de que vale a pena pagar pra ver.

Então paga. Paga pra ver de novo.
Porque pra você ganhar a felicidade, depende 90% exclusivamente de você. Ta esperando o que pra ter momentos que vão valer a pena serem lembrados?

# 42 - Inspiração da madrugada.

Postagem de madrugada, só pra acalmar os ânimos.. Mas então, vamos ao que interessa: Pagodinho de fundo (O meu lugar - Arlindo Cruz.), é hora de começar a escrever..

Já venho pensando neste post desde ontem, mas acabei ficando sem paciência de escrever, e meio que sem inspiração. Mas então, meio de ano, como vão suas meias promessas? Porque sempre existem as promessas de começo de ano, então, pela lógica, elas deveriam estar "meio caminho andado" até a data de hoje (ontem, pros fracos que dormira).

É difícil reportar tudo que aconteceu ou não, mas impossível é dizer que o meio do ano não veio com suas lutas, surpresas e aprendizados. Nunca que no inicio do ano eu me imaginaria na realidade de hoje, e até acho isso bom, já que o previsível é chato. Abri mão de muitos luxos para correr atrás dos meus desejos, e mesmo que as vezes canse, não me arrependo em nada... Mas então vamos detalhar essa história:

Trabalho. Digamos que hoje 70% do meu tempo acordado eu dedico a ele. É cansativo, é chato as vezes, e muitas outras uma mistura de frustração com dificuldade. Mas é esse trabalho que vai bancar meus luxos, e a vida que eu sempre sonhei ter. Eu não canso de falar da minha evolução financeira rápida, mas é realmente algo de que eu e minha mãe temos que nos orgulhar. Com 8 anos de idade eu morava de favor, e hoje, com 20, já posso dizer que tenho 2 restaurantes no centro da cidade, e uma lanchonete. Então por mais que as vezes pareça difícil, cansativo, e tudo aquilo que representa os contras de um trabalho, eu não tenho do que reclamar, afinal, sempre quis crescer na vida, e a hora é essa.

Amizades. Nessa areá, muito se renova, muito se mantem, mas na verdade é a sua cabeça que muda. Não me "desfaço" dos meus velhos e bons amigos, mas conforme mudo, muito muda comigo, inclusive o circulo de amizade. Já passei por muitos círculos, e hoje me sinto mais confortável junto dos que me trazem segurança e estabilidade. Talvez por ser isso que eu busco pra vida, talvez por outro motivo qualquer, mas tudo tem sua fase, e a minha agora é essa, sem nenhum tipo de arrependimento. Como uma vez recebi em uma carta que nunca me esquecerei, o importante é "fazer novos amigos, mas não se esquecer dos velhos!". Enquanto me faz bem, é o que há.

Amor. A mesma história de sempre. Demais quando é pra ser de menos, de menos quando é pra ser demais, a exigência constante, o "não contentamento" com pouco, e mesmo estando sozinho, ainda acredito que este seja o caminho certo. Não me privo, mas também não me doo por completo. Tudo tem seu tempo, sua prioridade e a tal da química. Então deixa tudo se encaixar, daquela forma perfeita que eu imagine mas que talvez nem exista, mas deixa rolar, tudo se acerta.. E se não for assim, ainda tenho um tempo pra me manter atônito.

Verdade. A verdade é que, apesar das diferenças do plano inicial, dos meus objetivos de fim de ano, eu não me arrependo de nada do que fiz. Desde a pessoa que eu tinha vontade de encontrar na virada de ano, até o Mc Madu que acabei de comer vindo pra casa. Afinal, eu mesmo que decidi me arrepender apenas do que não fiz, certo? O resto não tem jeito. E desse mesmo jeito, o resto é festa.

E lembrem-se. Nunca acaba por aqui ...