# 47 - Old times, I need.

Fala ai galerê, tudo na boa?

Queria ser sincero com vocês.. meus últimos post, pelo menos na minha opinião, ficaram uma bosta, rs.
Faz tempo que não posto nada realmente bom. Faz tempo que eu ando meio perdido. E agora, já posso dizer que faz um tempinho que muita coisa mudou, e eu mudei junto.

E vocês sabem como é mudança.. é um processo. Nada da noite pro dia. E nessas noites e esses dias, acabei saindo muito dos meus objetivos pessoais, dando muito espaço pro trabalho (que é algo super importante, mas não o MAIS importante...), me tornei uma pessoa muito mais madura, dando muito mais valor ao dinheiro, muito mais controlado em alguns quesitos, e totalmente fraco em outros...

Larguei mão totalmente daqueles traços de criança, e virei 100% um adulto. E isso tá errado.

Nesse meio tempo descobri que essência é essência. Não tem como você deixar de ser quem é, seja lá pelo que for. É só o fato de você tentar fazer isso, já é algo que te muda muito, e pra pior. Fiquei mais amargurado e menos feliz nesse meio tempo, e isso ainda me incomoda muito.

Percebi que, por mais que algumas vezes eu tente, não consigo mais conversar com "estranhos". Descobri que me tornei uma pessoa "Noiada", sem muito assunto, só com tempo pra falar sobre finanças, trabalho, e quase sem tempo algum pra jogar conversa fora.

Também mudei amizades. E nossa, agradeço por isso. Não porque os antigos amigos fossem ruins, na verdade ainda considero a maioria como verdadeiros amigos.. Mas os "novos" amigos me amadureceram em alguns aspectos, e posso dizer que uma parcela de "culpa" por eu não ter pirado no meio do caminho, é deles. E que bom que é deles...

E perdido no meio de tanta mudança, bateu saudade.

Uma saudade boa de um tempo que nem faz muito tempo. Mas de um tempo em que eu era mais EU de verdade. O EU que sempre tinha tempo pra uma boa conversa, o EU que se preocupava menos, o EU que dormia mais tranquilo a noite. O EU que era um EU melhor. Um EU que só vejo hoje em dia, junto desses bons amigos, mas que pro meu bem e pro bem dos outros, precisa aparecer mais...

E acabei percebendo que, não querendo já me empolgar com a ideia ainda, esse EU pode estar voltando..
Porque? Porque hoje eu larguei um pouco o peso das responsabilidades de lado, e resolvi fazer uma coisa por mim... e mesmo sendo fútil pra maioria, sei que é um bom presságio.

E agora, mais do que nunca, vou torcer pra que seja mesmo.

# 46 - Corpo são, mente sã, e por ai vai.

É incrível.
É incrível, quase indescritível, o que uma noite pode fazer por você. Uma conversa informal, nun lugar incomum, com pessoas que nem eu imaginaria encontrar. Mas foi assim, foi ontem, e foi duas vezes.

E então, hoje, eu acordei feliz. E tudo esta meio diferente. Me sinto animado de novo, com vontade de correr ainda mais atrás dos meus objetivos, e continuar me afastando do que me prende no chão, porque eu quero é voar. É, eu acho que reencontrei a paz de espirito, a tanto tempo ofuscada por trabalho, responsabilidade e frustrações.

Não que eu vá me tornar um irresponsável, longe disso. Acho até que vou melhorar nesse sentido tambem. A parada é voltar pro lado bom da vida. Voltar a cuidar de mim, voltar a traçar minhas metas, voltar a viver um pouco pra mim, e o resto vem como consequência. É uma mudança, e por mais que eu não consiga explicar melhor agora, vai ser lindo.

"Se afaste de tudo que te atrasa, de quem te engana, de quem te segura e te retem.
Se aproxime de tudo que te faz completo, te tudo que te faz feliz e de quem te quer bem.
Delete tudo aquilo que não valeu a pena, quem mentiu, quem enganou seu coração, quem teve inveja, quem tentou destruir você, quem te magoou, quem te usou e nunca chegou quem você realmente é."

E a partir de hoje, admirem as mudanças.

#45 - Antigo domingo.

Faz tempo hein..
Faz tempo que não apareço por aqui. Na verdade, faz tempo mesmo é que não tenho tempo.
Só de pensar que meu objetivo em ter um blog era lembrar com mais detalhes das épocas da minha vida, é estranho ficar quase 2 meses sem postar. Mas daqui a uns anos, quando me deparar com essa "ausência" de informações, vou lembrar perfeitamente do que tenho passado.

Porque apesar da correria, tem sido bom. Tem sido bom as novidades, tem sido bom o trabalho, tem sido bom até o que tem dado errado. Porque tudo isso junto, tem sido aprendizado. E aprendi.. aprendi o verdadeiro valor da amizade, aprendi a arriscar mais, aprendi a me afobar menos, e por ai vai.

E alem do aprendizado, veio junto a prática do que já tinha sido aprendido. Não criar expectativa, ter fé em você mesmo, depender o minimo possível dos outros, saber em quem confiar.. É, por mais que pareça, a vida não é tão simples. Mas é boa, e vale a pena.

Vale a pena porque vale a pena sonhar. E lutar pelo que se sonha. E acreditar na realização, mesmo que a duvida e a descrença parta principalmente de você. É sempre preciso ter fé. SEMPRE.
Mas o que fazer quando bate a duvida? Ou melhor, as duvidas?

É o que também quero saber. Eu não tenho resposta pra tudo, e muitas vezes me pego com muitas e muitas duvidas, como hoje. Voltando ao inicio do post, também faz tempo que eu não fico assim. É engraçado porque a maior parte dos meus domingos eram assim, recheados de duvidas e frustrações, de caminhos a seguir, e nenhuma certeza de qual escolher. Mas depois mudou.

Não sei como, nem porque, mas mudou. E estava tudo bem até então. E continua tudo bem, mesmo que hoje seja um domingo de duvidas. Isso porque as duvidas mudaram.
Minto, na verdade elas não mudaram. O que mudou foi o meu jeito de ver as duvidas. O que antigamente era pra mim medo, hoje em dia não passa de incerteza. O medo foi embora. Talvez por eu ter visto que é só uma questão de tempo, ou talvez por eu ter aceitado que nem tudo na vida esta destinado a todos, e que eu simplesmente não posso me dar bem em tudo. Mas a verdade é que muita coisa mudou, e hoje em dia é tudo mais aceitável, é tudo mais tranquilo.

Continuo pensando no amor, e no seu real significado. Não sei se ele surge do nada, ou se vem com a convivência, mas estou esperando a hora certa, a forma certa.

Continuo pensando na segurança, e em tudo de bom que ela pode me trazer. Conforto, lazer, uma vida mais alegre, apesar de vários pesares.

E continuo pensando na vida, em tudo que ela ainda pode me ensinar. Nas opiniões que ela pode mudar, em novas coisas que ela pode me fazer enxergar, e em quanto vale a pena continuar por aqui.

Agora é continuar o bom trabalho, em todos os sentidos, e, quem sabe, uma hora colher os tão esperados frutos. Porque por trás de tudo, seja duvida, medo, incerteza ou o próprio tempo, as coisas são como você as faz. Só depende de você.

# 44 - Quase um.

Hoje pensei, pensei bastante. Hoje sonhei, vi um passado diferente, e ouso até dizer um bom futuro.
Mas sonhei, e sonho é sonho. Vamos voltar a realidade...

# 43 - Feriado, chuva e tranquilidade..

Não, nada pra reclamar. Na verdade, já faz um tempo que, fora o cansaço, eu não tenho que reclamar de muitas coisas.. Tudo correndo bem no trabalho, tudo correndo bem no pessoal, tudo correndo bem no afetivo, tudo correndo bem na vida... Ta tudo em harmonia.

E to aqui hoje é pra falar de alegria mesmo. As vezes fico feliz atoa, e com vontade de demonstrar essa felicidade, de expressar, de contagiar. E nunca sei como. Foi ai que pensei: Se eu normalmente falo dos meus medos e aflições no blog, porque não também falar dos melhores momentos? Mesmo que não tenha muito o que falar...

É que quando estou pra baixo, o assunto flui, os pensamentos voam, e quase sempre de um modo pessimista pra um pior ainda. E quando a alegria vem, ela contagia de uma forma que eu só penso em sorrir, e não sei ao certo outra forma de expressa-la. Então isso aqui é uma tentativa! Espero que dê certo.

Espero que dê certo porque é bom estar feliz, e melhor ainda compartilhar a alegria. É bom ter ótimos momentos, é bom estar em paz com tudo, não estar aflito e pensando em coisas ruins. É bom lembrar de Santa Tereza, é bom pensar em viajar, sonhar um pouco com um futuro ainda melhor, voltar as boas lembranças sempre guardadas na memória, pensar nas pessoas que importam, isso tudo bebendo minha Bud e ouvindo Fernando e Sorocaba na ópera de arame.

A vida é isso, repleta de bons momentos. É nesse ponto que eu queria chegar...
Por mais que pareça que não vai dar pra aguentar, por mais que passemos por momentos muito difíceis, cheios de duvidas, cheios de "falta", as vezes até cheios de nada, é só parar, respirar, e lembrar... Que por mais que hajam estes momentos, também existiram os bons momentos.. eles sempre estão lá. Aquele passeio, aquele dia, aquela cama, aquele beijo.... Pode não ter sido tudo perfeito, pode não ter dado certo sempre, mas trouxe bons momentos, deixou boas lembranças, deixou aquele sentimento de que vale a pena pagar pra ver.

Então paga. Paga pra ver de novo.
Porque pra você ganhar a felicidade, depende 90% exclusivamente de você. Ta esperando o que pra ter momentos que vão valer a pena serem lembrados?

# 42 - Inspiração da madrugada.

Postagem de madrugada, só pra acalmar os ânimos.. Mas então, vamos ao que interessa: Pagodinho de fundo (O meu lugar - Arlindo Cruz.), é hora de começar a escrever..

Já venho pensando neste post desde ontem, mas acabei ficando sem paciência de escrever, e meio que sem inspiração. Mas então, meio de ano, como vão suas meias promessas? Porque sempre existem as promessas de começo de ano, então, pela lógica, elas deveriam estar "meio caminho andado" até a data de hoje (ontem, pros fracos que dormira).

É difícil reportar tudo que aconteceu ou não, mas impossível é dizer que o meio do ano não veio com suas lutas, surpresas e aprendizados. Nunca que no inicio do ano eu me imaginaria na realidade de hoje, e até acho isso bom, já que o previsível é chato. Abri mão de muitos luxos para correr atrás dos meus desejos, e mesmo que as vezes canse, não me arrependo em nada... Mas então vamos detalhar essa história:

Trabalho. Digamos que hoje 70% do meu tempo acordado eu dedico a ele. É cansativo, é chato as vezes, e muitas outras uma mistura de frustração com dificuldade. Mas é esse trabalho que vai bancar meus luxos, e a vida que eu sempre sonhei ter. Eu não canso de falar da minha evolução financeira rápida, mas é realmente algo de que eu e minha mãe temos que nos orgulhar. Com 8 anos de idade eu morava de favor, e hoje, com 20, já posso dizer que tenho 2 restaurantes no centro da cidade, e uma lanchonete. Então por mais que as vezes pareça difícil, cansativo, e tudo aquilo que representa os contras de um trabalho, eu não tenho do que reclamar, afinal, sempre quis crescer na vida, e a hora é essa.

Amizades. Nessa areá, muito se renova, muito se mantem, mas na verdade é a sua cabeça que muda. Não me "desfaço" dos meus velhos e bons amigos, mas conforme mudo, muito muda comigo, inclusive o circulo de amizade. Já passei por muitos círculos, e hoje me sinto mais confortável junto dos que me trazem segurança e estabilidade. Talvez por ser isso que eu busco pra vida, talvez por outro motivo qualquer, mas tudo tem sua fase, e a minha agora é essa, sem nenhum tipo de arrependimento. Como uma vez recebi em uma carta que nunca me esquecerei, o importante é "fazer novos amigos, mas não se esquecer dos velhos!". Enquanto me faz bem, é o que há.

Amor. A mesma história de sempre. Demais quando é pra ser de menos, de menos quando é pra ser demais, a exigência constante, o "não contentamento" com pouco, e mesmo estando sozinho, ainda acredito que este seja o caminho certo. Não me privo, mas também não me doo por completo. Tudo tem seu tempo, sua prioridade e a tal da química. Então deixa tudo se encaixar, daquela forma perfeita que eu imagine mas que talvez nem exista, mas deixa rolar, tudo se acerta.. E se não for assim, ainda tenho um tempo pra me manter atônito.

Verdade. A verdade é que, apesar das diferenças do plano inicial, dos meus objetivos de fim de ano, eu não me arrependo de nada do que fiz. Desde a pessoa que eu tinha vontade de encontrar na virada de ano, até o Mc Madu que acabei de comer vindo pra casa. Afinal, eu mesmo que decidi me arrepender apenas do que não fiz, certo? O resto não tem jeito. E desse mesmo jeito, o resto é festa.

E lembrem-se. Nunca acaba por aqui ...

# 41 - Sábado da alegria, domingo da preguiça.

É Lei, pelo menos no meu mundo: Domingo é o dia da preguiça.
Dito isto, vamos voltar um pouco no tempo e falar da alegria de ter boas companhias...

Minha semana foi meio diferente do normal. A correria agora com mais um empreendimento é muito, muito maior. E ainda sem a organização necessária, me vi obrigado, quase que necessitado, a comparecer na Confraria mais vezes, beber, rir e relaxar. Então foi uma semana de recorde, porque fui exatas 3 vezes na confraria! E sabe o bom disso? Claro, alem da cerveja né? O bom é ver que diferente do que eu pensava, ainda é possível fazer novas e boas amizades, e o mundo não esta tão perdido assim.

E também pude ver essa semana que as melhores coisas da vida estão nas menores situações, não é nem tão necessário que você busque-as muito, e que sua tranquilidade é você quem faz. Mais uma vez constatei que nenhuma boa história começa com "um dia eu tava bebendo leite...", e percebi que aceitar convites é o bom da vida.

Vejo cada vez mais que meu isolamento não é bom. Ele é sim necessário as vezes, mas mais necessário que isso, é a socialização. Conversa jogada fora, brincadeiras internas, sacadas geniais e grandes mentes pensando nos maiores problemas da humanidade com um copo de cerveja na mão, é disso que eu to falando.
Eu quero mais é rir todos os fins de semana, quero mais motivos pra me reunir com quem eu gosto de passar tempo, seja queimando uma carninha, ou ajudando numa mudança. É, eu to mudando. E ta muito bom assim.

# 40 - A falta que faz.

As vezes sinto falta de um tempo que passou. Um tempo simples.
Não um tempo fácil, confesso. Mas um tempo com outros sentimentos, outras ideias, outros amores,
outros objetivos, e com ela, a tal da esperança...

# 39 - A quase perfeição.

Sabe, é bom esse sentimento que me domina no momento. Essa sensação de que tudo esta perfeito, simplesmente nada errado. Um dia bom, tudo dando certo, nenhum atraso, tudo resolvido, momentos agradáveis com pessoas importantes, até um certo saudosismo, uma nostalgia boa, e agora, no fim do dia, uma mente tranquila, e nenhum peso na consciência.

Talvez a receita seja essa então, pensar apenas no que pode ser resolvido, lutar pra que isso aconteça, fazer o que tem que fazer dando o melhor de si, e nada de ficar de cara feia pro mundo. É, talvez seja isso que faça meus dias felizes, talvez seja essa a lição que eu e muitos tentamos tanto aprender. E talvez até não exista receita, e esse modo seja bom apenas pra mim.

É muito "talvez", mas é bom ver que em meio a tantos deles eu ainda não desisti. E bom também saber que muitos ainda não desistiram de mim. E que mesmo do meu jeito avesso, das minhas fases de isolamento, e dos muitos dias sem "final feliz", ainda encontre em meio a eles, até mesmo numa "segunda-feira improvisada", um dia quase perfeito.

É isso que faz a vida andar, que me faz acreditar, que faz as palavras simplesmente fluírem sem nenhuma dificuldade, e que deixa o fim da noite com aquele único sentimento: Amanha promete! E se é assim, que venha o amanha!

"apenas sinta a melodia."

#38 - Muita Falta

Faz tempo que estou com saudades disso aqui,
saudade de ideias, de postar algo do coração, aquela coisa com sentido que fazem as pessoas pensarem.

A verdade é que eu mesmo venho pensando muito, em diversas coisas, diversas situações. E é verdade tambem que nunca sei o que é o certo, e acho que nunca saberei. Só venho aprendendo a observar o que é melhor pra mim, sendo certo ou não aos olhos dos outros.

E penso em pessoas, em situações, em lugares, e lembro como tudo já foi mais fácil. Mas pessoas se vão, as situações mudam e os lugares se renovam. O que fica pra trás é sempre a mesma consciência, e a mesma sapiência, de lembrar o que valeu a pena e o que não. E pra ser sincero, a sapiência de ver daqui pra frente o que valerá a pena e o que não.

Mas em todo caso, este blog nunca foi, e jamais será esquecido. Muito da minha vida esta aqui, e muito continuará. Só preciso de mais tempo ...

# 37 - Alguem

Alguém que escute, alguém que pergunte, alguém que se importe, alguém que acompanhe, alguém que entenda, alguém que ajude, alguém que queira bem, alguém que queira sempre, alguém do lado, alguém pra mimar, alguém pra amar, alguém pra casar, alguém pra crescer junto, alguém com cabeça no lugar, alguém que me dê limites, alguém que me dê motivos pra ser feliz, alguém que me ajude a enxergar o que é certo, alguém que repreenda com carinho, alguém que me faça feliz, alguém pra morder, alguém que morda, alguém pra deitar juntinho, alguém pra abraçar sempre, alguém pra sujar de sorvete, alguém pra dividir uma caixa de bombom, alguém pra dividir os melhores momentos, alguém pra somar também, alguém pra chamar de minha, alguém pra apresentar pra família, alguém pra sorrir sempre que ver, alguém pra comprar presentes sem motivo, alguém pra ver filme juntinho, alguém pra andar de mãos dadas, alguém pra brigar as vezes, alguém pra sempre fazer as pazes, alguém pra dar apelidos, alguém pra não deixar dormir, alguém pra acordar com beijos, e por ai vai ...


Só ta faltando alguém assim.

# 36 - Tanta coisa pra dizer, e calado continuarei.

Pessoas tem me cobrado, perguntado quando voltarei a postar aqui. É galera, nunca pensei que isso iria acontecer, e que mesmo acontecendo, eu ainda não teria vontade de vir aqui. Mas já percebi que não, não adianta escrever sem motivação, não adianta vir aqui tentar falar sobre uma coisa qualquer que eu nem mesmo estou sentindo. Acabo perdendo tempo e apagando tudo no fim.

Mas hoje não é tão assim. Hoje eu quero expressar o que estou sentindo, mesmo não sabendo como. Não sabendo o que é o certo, não sabendo quando é a hora, apenas tentando e tentando, como um grito interior que pede para ser ouvido pelo mundo. Aquela dor no peito, aquela vontade de gritar, aquele desejo de fazer todos entenderem como você se sente, sabe?

Todos esses desejos, todos esses anseios, todos esses sonhos, e tudo guardado só pra mim. Será que se eu falar, alguém vai me entender? E se entender, será que vai realmente entender o que eu quis mostrar? Ou vai pegar minhas palavras, todo o meu desabafo, e moldar de uma forma conveniente? O questão aqui é a incerteza. Mas pensando bem, será mesmo que alguém alem de mim precisa saber de tudo isso?

Meus sentimentos não precisam ser mostrados a ninguém, porque será mesmo que iriam se importar ou dar valor? Porque acreditar que seriam verdadeiros diante de tudo, que aceitariam minhas decisões sem julgos, ou que não me olhariam de uma forma diferente ao saber tudo que penso? Aceitação é um jogo de mentiras, sempre foi, sempre será.

Eu quero ver você ser verdadeiro sempre. Quero ver você dizer o que pensa sem medo. Quero ver você arriscar tudo o que tem, que na verdade não é nada, pra ser você mesmo. Quero ver você fazer o certo, custe o que custar...

É por isso que nem sempre tudo pode ser contado. Nem sempre você esta preparado pra falar, e muito menos os outros preparados pra ouvir. Nem sempre a verdade vem a tona, e o que sua mente diz se torna realidade. Porque sendo assim, um misto de "falsidade que não faz mal a ninguém" e "isso já virou normal", conseguimos pessoas que se encaixam, claro que não perfeitamente, em nossas partes quebradas.

Mas poucos os que conseguem ver que, se não fossemos assim, estaríamos inteiros.

E é assim, eternamente em busca do que acho certo que me as vezes me afasto, as vezes me isolo, as vezes estou sempre presente e as vezes não estou nem ai. Procuro fazer o que me faz feliz, mesmo que nem sempre agrade os poucos que se importam comigo. Minha esperança é que, de uma forma ou de outra, todos vocês me entendam. Sou apenas alguém perdido em mim mesmo.

#35 - ...

Essa aqui é só pra vocês saberem que esse blog não acabou. Só estou sem tempo, e sem ideias, e sem motivações pra postar aqui.

As vezes se alguém comentar aqui, expressar importância, talvez eu me sinta novamente motivado.
Se alguém ainda lê isso, e quer ler mais coisas, não custa tentar, certo?

#34 - Venha, mas venha por inteiro.

Noite incomum. Já bebi sozinho, e ao chegar aqui na internet não encontro nenhum dos meus habituais companheiros de madrugada... Só me restou uma opção para esperar o coração desacelerar e entrar em ritmo de sono, escrever. Então ao som de Sail - Awolnation, resolvi tirar da cabeça um post que há certo tempo já à habita. Só espero conseguir transmitir tudo da melhor forma possivel, sem esquecer de nenhum detalhe e nem me perder no meio do caminho, porque esse é um post muito importante pra mim, e gostaria que me entendessem perfeitamente ao ler.

Então, o que quer dizer "Venha, mas venha por inteiro" ? Quantos amores você já teve na vida? Quantos se entregaram completamente? Quantos se doaram e ainda se doam? Quantos mudaram pelo bem do relacionamento? Quantos fizeram dar certo? Quantos foram completos? ... É simples, o mundo hoje é repleto de relacionamentos incompletos. Pessoas feridas, que se entregam pela metade. Pessoas que pulam de um relacionamento a outro, e perdem um pouco de si em cada um deles. Pessoas quebradas.

E do outro lado, o que seria o SEU lado, já que você esta lendo isso, vem a aceitação. Você simplesmente aceita o fato de não ter alguém completo, talvez pelo fato de não ter ninguém no momento, ou por achar que você tem que se contentar com aquilo, ou por total carência, ou por temer a falta de tempo, ou qualquer outro motivo. Você esta errado, como eu já estive. E não sou o dono da verdade, mas tracei um objetivo que, ao meu ver, está correto. É isso que quero tentar compartilhar hoje.

Você esta inteiro? Está bem consigo, feliz sozinho? Esquece essa história de que as pessoas se completam. As pessoas são como equações. Elas se somam, se diminuem, ou se mantem. Uma pessoa não completa a outra, eu nunca vi isso. O que acontece se você se doar 70% enquanto o outro se doa 100%? Ele esta te completando? Não, você esta diminuindo o outro, porque só você pode se completar, sem a ajuda de ninguém.
Então pra inicio de conversa, se conserte. Viva sozinho, e seja feliz assim. Aprenda com você, veja felicidade nas pequenas coisas, tenha lembranças boas acompanhadas de um sorriso no rosto, até mesmo se as lembranças se transformem em algo ruim depois, o importante é que já foi algo bom.

Seja autossuficiente. Sei que é bom ter alguém, mas não deve ser preciso. Só eu sei quantos domingos eu quis alguém do meu lado, mas mesmo não tendo, fui completamente capaz de ver filmes sozinho, sem ficar lamentando a falta de outrem. Pessoas são necessárias, mas não ao ponto de fazerem falta. Pessoas não completam, pessoas somam. O que faz falta são as boas lembranças compartilhadas com outros, mas quando elas vierem, eu repito: Que venham acompanhadas de um sorriso no rosto.

E quando finalmente você estiver inteiro, que venha alguém. E que seja como você, inteira. Você esta completo, porque vai se contentar com partes? Lembre-se, pessoas em partes querem sugar parte suas, e você não pode estar disposto a perder uma parte do que conquistou por alguém que você nem precisa. Me entendam, eu não quero dizer que no amor não existe doação. Quero dizer que não pode existir exploração. Você não pode exigir de outra pessoa algo que não faz. Abrir mão de algo por amor é completamente normal. Abrir mão de algo que o outro não abre, é doentio.

E em um relacionamento de pessoas completas, existe o diálogo. Porque pessoas completas sabem conversar, e se entender, sem precisar recorrer a brigas por besteira, pessoas completas são sensatas. Mas que fique claro, pessoas completas não são perfeitas. Portanto, não espere um relacionamento perfeito. Mas espere um relacionamento em que as diferenças são postas sobre a mesa e resolvidas.

Sendo assim, não me julgo o tal "forever alone" como dizem por ai.

Tenho separado meu tempo para me completar, para ficar inteiro. Não que eu seja "quebrado", acredito que a maior parte de mim já esteja OK. Mas ainda tenho objetivos inalcançados, e aproveito este tempo sem alguém ao meu lado, para chegar cada vez mais longe. E quanto mais completo, mais instruído, mais seguro, mais independente e com mais fé. Fé de que uma hora, em um lugar qualquer, encontrarei alguém que compartilhe das mesmas ideias, alguém para ao invés de me completar, crescer comigo.

E ai sim, estarei "completo".

#33 - Tempo, tempo, tempo, tempo...

Quero dias assim ou melhores. É gratificante ter um dia corrido, sem tempo para lazer, e ainda termina-lo com inspiração para um post e um sorriso no rosto. É, vai ver que lá no fundo o trabalho realmente dignifica o homem, haha.

Mas não é só porque o dia foi bom, que eu não tenho reclamações, certo? Afinal, quem me conhece sabe.. sou um velho preso nun corpo de 20 anos, então tenho que reclamar de tudo, HAHA. Mas brincadeiras a parte, acho que minha maior reclamação hoje é com o tempo. Tempo, porque você passa tão rápido? Faz tempo que não tenho tempo sobrando.. E isso faz falta.

Hoje em dia meu tempo é dividido 6/10 Trabalhando, 3/10 dormindo e 1/10 comigo, e isso não me aborrece, mas me chateia. Tenho procurado uma forma de otimizar o serviço, não deixar as coisas acumularem, e de forma alguma desperdiçar essa preciosidade pra mim (pra quem é lerdo, estou falando do tempo) com bobeiras. E olha que pensando assim, muitas coisas passaram a ser bobeira pra mim. Confesso que até o tempo que eu gastava tentando conversar com uma pessoa de difícil comunicação, e até o tempo que eu gastava com meus amados blogs de humor, estão se tornando bobeira.

Quero usar meu tempo de forma útil e responsável. Quero cuidar de mim, quero acrescentar conhecimento, quero tomar decisões pensadas, e até pensar exige tempo. Quero organizar minhas coisas, quero organizar meu trabalho, quero organizar tudo, porque a organização poupa tempo. Estou tão neurótico com essa falta de tempo, que me sinto mal ao perder minhas chaves.. perco preciosos 5 minutos procurando-a pela casa. Mas não adianta, invés de coloca-la no lugar correto, o porta-chaves, acabo sempre largando por algum canto da casa. Mas eu não perco as esperanças. Velhos hábitos são difíceis de serem mudados, mas não impossíveis, certo?

Só que eu acredito. Eu acredito na mudança, acredito na minha força pra mudar tudo isso. Lembra do ultimo post, largar tudo que te prende? Então, largar tudo o que me tira tempo, porque isso me prende. Já se foram os blogs, já se foram os jogos, já se foram algumas séries, difícil mesmo vai ser o Facebook, HAHA. Mas quem sabe daqui a um tempo meu objetivo seja concluído? Quem sabe eu não consiga conciliar trabalho + inglês + faculdade + jiu-jitsu + muay thai + rugby + academia? Acha muito? Acha impossível?

Amigo, quando você vai perceber que nada é impossível pra quem tem objetivo? Se você quer, você faz acontecer =)

Na vitrola, Temporada das flores - Leoni ♪

# 32 - O Destino é inexorável.

Hoje particularmente, fiquei pensando muito nun trecho de um livro que já li faz tempo, mas sempre esteve presente na minha memória.. E resolvi me dar ao trabalho de acha-lo em meio a mais de mil paginas, só pra compartilhar aqui...

"As Norns são as fiandeiras do destino, as três mulheres que tecem os fios da vida nas raízes de Yggdrasil, a árvore da vida. Sempre que uma criança nasce, elas iniciam um fio novo, e sabem até onde ele irá, com que outros fios irá se entrelaçar e como terminará. Sabem tudo. Ficam sentadas, fiam e riem de nós, e algumas vezes nos banham de sorte... outras vezes nos condenam à dor e às lágrimas."

Não que eu acredite muito em "algo maior" por esses dias, nem em pré-destinação ou algo assim. Mas o destino é inexorável, o que acontece lá na frente é reflexo do que você faz agora, você não é pré-destinado, mas você faz escolhas, e é responsável por elas. Não adianta remoer o passado, o que vale é o agora, e o futuro, e só.

Hoje vejo tudo que fiz no passado e aprendo com meus erros, ou ao menos espero estar aprendendo, e dessa maneira sonho com um futuro melhor. Mas não é só sonhar, é fazer. É levar a sério, deixar de lado todo peso, tudo que não te faz prosseguir, e seguir em frente pro que há de melhor. Você sabe o que é melhor pra você? Então livre-se de lugares, livre-se de hábitos, livre-se de programas, livre-se até de pessoas. Mas tenha certeza que sabe o que quer, porque o passado fica pra trás, mas sempre, sempre será lembrado.

E quando você souber o que é o certo pra você, não importa o que falem, não importa se não acreditam, o que importa é a sua força. Você é capaz de mudar o mundo se preciso, apenas não pode perder a força. Foco, Força, Fé. Foco no objetivo, força para conclui-lo, e fé em si mesmo. Faculdade, emprego, relações, dinheiro. Tudo você alcança assim, porque o destino é inexorável, mas SEU destino é VOCÊ quem faz. Luta, luta pelo que você quer. Dê chance pro bem acontecer. Viva feliz sempre, feliz e plenamente.

O que importa é se sentir bem, mesmo que pra isso tenha que fazer escolhas difíceis.
Lá na frente, vai valer a pena.

#31 - É tanta coisa.. e é sempre tanta coisa.

Finalmente vi "PS: I Love You". Estava devendo esse filme a tempos né? Devendo a mim mesmo..
Lindo filme, lindo mesmo. Eu queria ser irlandês, haha.

Mas então, hoje estou naquele dia envolto a pensamentos.. O que devo fazer, como devo fazer, quando fazer, e por ai vai..  E nada, nada me ajuda. Então resolvi postar né, um post bem confuso, não espero que entendam, mas queria compartilhar um pouco o que tem aqui dentro de mim.

Então vamos começar com essa musica, porque depois de meses, talvez mais de um ano, sem ouvi-la, me deu profunda saudade assim que acabou o filme. Se deem ao trabalho de procurar a tradução no google, porque assim como a musica, é linda.

Bem, agora que estão, digamos, sendo devidamente agraciados com esta musica, podemos seguir adiante. Sabe do que eu tive saudades hoje tambem? De ler "O menestrel". Na verdade acho que este texto deveria ser leitura diária ao acordar, acho que ele resume bem tudo de mais importante na vida, tudo que você precisa saber pra faze-la melhor. E com saudades do texto, tambem me deu saudades do autor, e decidi ler um pouco das citações desse tal William Shakespeare, e de repente me sinto desprivilegiado por não conseguir demonstrar tudo que sinto de maneira tão simples, e ao mesmo tempo tão linda. Mas é assim, e só.

Já sonhei em mudar o mundo, juro. Hoje em dia eu tenho poucos sonhos.. E me pergunto, em qual esquina eu me perdi? Porque não tenho mais pensamentos de tempos atrás? Será a idade, será eu, será o mundo, ou o que será então? Porque hoje o que quero é felicidade, felicidade e simplicidade. Eu quero meu chopp do lado de quem eu amo, e no fim da noite dividir a cama com quem me faz feliz. E acordar no dia seguinte com um sorriso estampado, e aquela sensação boa de que nada pode dar errado. Dar um beijo na minha pequena, e levar o sorriso que ela der ao ser beijada comigo pelo resto do dia. E mesmo que eu me mate de trabalhar, que algumas coisas não deem certo durante o dia, eu quero a felicidade do meu lado, mesmo que em forma de lembrança. Sabe quando você lembra de um momento e da aquele sorriso timido que ninguem entende? Então, o importante é que você entende.

Quero pra mim, quero o meu primeiro, quero que as coisas aconteçam na minha vida. E existe algum erro nisso? Não quero o pouco, admito. Mas eu quero o certo, eu só quero que tudo dê certo.

E na minha cabeça, existe a esperança de que tudo ainda vai ser lindo. E enquanto isso não chega, mesmo que as vezes eu tenha vontade de chorar, seguirei sorrindo. Pois como diria William, "Os miseráveis não tem outro remédio a não ser a esperança".

#30 - O que tem pra hoje, e por um looongo tempo.

Calma galera, estou me recuperando.
Depois de 3 dias de Cabo Folia, já que não consegui aguentar o quarto, estou em processo de recarga de energias, haha. Bota ai que estou lá pra 65%, mas creio que amanha ja chego nos 100%.

Conforme prometido a mim mesmo, agora é tempo de pause.
Tempo de rever os conceitos, reafirmar objetivos, recalcular metas, e por ai vai...
Troquei meu Carnaval pelo Cabo Folia, justamente pra não perder mais tempo perdendo tempo, e essa história de que o Ano só começa depois do Carnaval é coisa de gente que dedica muito tempo a não fazer nada.

De inicio, e já até um pouco "noticia velha", criei outro blog. Dessa vez com a proposta de me ajudar a emagrecer, já que lá estarei relatando minha luta quase que diariamente, e claro, daquela forma bem humorada que só eu consigo (amor próprio, ok?). Interessado? www.projetoverao2016.blogspot.com , esperem que novas postagens surgirão a partir de hoje.

Agora não falto mais academia, e tentarei o mais breve possivel voltar pro Thai e pro Jiu-Jitsu. Não é tarefa muito fácil, porque é um pouco de falta de dinheiro e muito de falta de tempo. E "tai" mais uma coisa no cronograma 2012. Reorganizar meu tempo. Porque alem das lutas, quero MUITO voltar pra faculdade, e vai ficar tenso me programar pra administrar duas empresas, inglês, faculdade, academia, thai, jiu-jitsu, e ainda conseguir respirar um pouco. Mas como diz minha avó, Mente vazia é oficina do capeta, então melhor SEM TEMPO do que com tempo sobrando. E sim, eu realmente quero tudo isso, e ainda mais.

Quero também voltar um pouco a ser caseiro. Não quero não sair de casa, mas acho que aquele chopp de sábado ja está de bom tamanho, só mesmo pra dar aquela atualizada nos acontecimentos da semana com os bons amigos. Hoje, por exemplo, meu objetivo e voltar da academia, postar no novo blog e ver um filme. Filmes, séries, estes voltarão a ser meus companheiros durante as noites da semana, haha.

E acima de tudo, quero voltar a ser eu mesmo. Sem pegadinhas, sem fingimentos, só ser quem fui criado pra ser. Deixar de lado tudo o que não me faz bem, e o que é bom demais pra ser deixado de lado, passará a ser moderado com inteligência. Alias, até o que faz bem precisa ser moderado, porque tudo que é demais, acaba fazendo mal, direta ou indiretamente.

Não quero jogar promessas ao vento, por isso não faço promessas aqui. Só estou relatando o que acho que esta sendo necessário, e o que eu quero realmente fazer. Não quero ninguém pagando pra ver, quero pessoas que me apoiem e torçam por mim. E de um jeito ou de outro, que a vida seja plena.

#29 - Tempo Livre.

20 Anos. Hoje. E para alegrar esse dia, folga.
Na verdade essa semana tem sido muito boa, uma das melhores que consigo me lembrar. Bem tranquila no inicio, terminando com duas folgas + Cabo Folia. É, até que minha despedida esta sendo boa, diria até que são 4 dias de Rei.

Sério, qual foi a ultima vez que eu pude estar em casa as 14:45 de uma sexta-feira? Já nem me recordo, pra ser sincero. Estava sentindo falta disso, de estar ocupado com nada. Até deixei o carro na garagem durantes esses quatro dias, porque já que não tenho hora pra nada, pra que me estressar no transito? Stress, é o que menos quero ter, por mais que seja impossível que nada dê errado, ou fuja um pouco do controle. Mas mesmo assim, nesses quatro dias, tá tudo bom.

Nem tenho muito o que escrever hoje. Normalmente eu venho aqui com lamentações, mas hoje não tem nada disso, só felicidade. E achei que deveria também compartilhar isso com vocês, né? Pra variar um pouquinho, rs.

Aguardem que a partir de Segunda mudanças acontecerão, e atualizarei vocês por aqui. Só torço pra que seja pra melhor, sempre.

#28 - O que não foi.

Depois da euforia, a depressão. De tudo que meu pai já me disse até hoje, acho que nenhuma frase vai ficar tão marcada na minha cabeça quanto essa. A Velha história da ação e reação, conceito básico da física, totalmente adaptável a realidade dos sentimentos humanos. E não há quem diga que é diferente.

Quantas noites o sábado prometeu? Quantas ele cumpriu? Quantas vezes você chegou em casa com o dia clareando e mesmo assim acordou feliz no dia seguinte? Sinceramente, tive tão poucas vezes assim que não me lembro. Elas existiram, mas as noites comuns foram tantas que chegam a ofuscar a lembrança. E quando digo noite comum, é aquela em que a euforia vem com tudo, mas no dia seguinte, a depressão é sua unica companhia, como por exemplo a noite de ontem.

Não é uma depressão de querer cometer suicídio, é apenas a depressão de ter acreditado no que não foi, de ter confiado no que não aconteceu, ter tido fé em nada. E eu não sei como se livrar disso horas, ou vocês acha que sou uma espécie de sadomasoquista que prefere sofrer a encontrar a verdadeira felicidade? Tudo que sei até hoje, é que algumas coisinhas contribuem bastante pra uma noite boa, e sempre busco estar perto disso, mas a receita nem sempre da certo.

Pegue tudo que te faz mal, e se afaste. Básico não?
Na teoria.. porque a prática é diferente. Pelo que vejo, o homem tem uma vontade primitiva de desafiar o que não é bom, e de tentar vencê-lo. Livre-se de tudo que te atrasa, jogue fora o que não é útil, deixe de lado o que não te faz progredir, não carregue peso morto, Foco, Força e fé.

Toda essa ladainha já é tão comum pra mim, na teoria, que ao escrever aqui já me sinto vivendo um Déjà Vu.
Eu só me pergunto quando será a hora que começarei a por tudo isso em prática. Não que eu seja fraco, a verdade é que não é fácil. Porque eu me vejo estando bem, enfrentando e vencendo o que me faz mal. Porque o certo é você não ter nada que te ameace, nenhuma duvida, nenhum medo, nenhuma frustração ou coisa do tipo. Ou talvez apenas é isso que nos ensine como sendo o certo, e o CERTO de verdade, na verdade ninguém sabe.

Pegue tudo que te faz mal, e se afaste. Corra pra perto de tudo que te faz bem. Foco, força, fé e amem.

#27 - Individual.

Não sei se estou pronto pra isso de novo.

É ótimo, é perfeita aquela sensação do seu coração bater por alguem de novo, aquela sensação que eu pensei que não iria experimentar de novo, que faz tudo parecer mais bonito quando se esta junto, que faz qualquer coisa virar risada, e qualquer situação terminar naquele sorriso lindo, quase arrebatador.

Mas o nome disso é Amor, e o Amor nem sempre faz bem. Porque mesmo sendo desse jeito que falei ai em cima, o Amor também é complicado, e dói. Dói quando você acredita demais, espera demais, confia demais, cria expectativa. O Segredo esta em não criar expectativa na verdade, e o pior é que eu sei disso. Mas e agora? Já era, já criei. E por melhor que esteja, as vezes ainda dói. Dói a demora, dói a rapidez, dói a complicação, e as vezes até a indiferença. Porque não pode ser simples? Porque não pode só ser?

Isso me corroí as vezes, chega a fazer mal. A ideia de não ser correspondido as vezes chega a fazer com que eu quase desista do que é importante pra mim, e mesmo que não desista, tira toda minha motivação. Então te pergunto, isso faz bem? Acho que seria perfeito se fosse certo, perfeito se fosse. Mas enquanto esta complicado, só faz mal. E ai, aguentar ou não?

Porque é simples deixar de criar expectativa. Não é fácil, mas é simples e possível. Mas e aquela história de quando o amor chegar, se jogar? E se eu acabar não estando ali por inteiro? E se isso fizer diferença?
Mas por outro lado, e se eu me jogar em espinhos? Se eu estiver ali por inteiro, e começar a perder meus pedaços por ai? E se nada fizer diferença?

É nessas horas, com todas essas duvidas, que tenho vontade de me isolar, e ser um individuo individual. Fazer o que eu gosto, chegar onde quero, correr na praia de manha, pegar minha câmera e tirar fotos de nada depois, dormir tranquilo a noite, e fazer só o que me faz bem. Ser apenas individual, sempre. Será que seria melhor?

Não sei, não sei. Só sei que agora, tenho vontade de ter ela aqui, e ponto.

#26 - Reflexões de começo de ano.

Sabe quando o ano termina, e as promessas chegam?
É.. Só que promessas não valem de nada se não são cumpridas. E eu já estou cansado disso.

E então decidi não me prometer nada. Nesse ano não existem promessas, existem atitudes. Existe mudança, e só. Do que adianta o papo de sempre, "vou começar a dieta, vou me dedicar aos estudos, vou trabalhar mais", se se passarem mais 365 dias e nada disso realmente acontecer. Então parei e pensei: O que é melhor pra mim?
E o melhor pra mim vai ser feito, não porque me prometi, mas sim porque é o certo.

Já passou da hora de perdermos tempo. Não digo só por mim, mas também por todas as outras pessoas no mundo. Você quer? Corre atrás. "Querer, querer muito, querer sempre", foi o que aprendi com o Mestre Alexandre, e eu quero, eu quero muito. Eu quero aquela casa, eu quero aquele carro, eu quero aquele conforto, quero daqui a 5 anos, no máximo, ter minha casa, ter meu carro pago, meu dinheiro e minha estabilidade. E quero daqui a 10 anos, no máximo, estar curtindo minha esposa e meus filhos. E não é farreando, empurrando as coisas com a barriga, dando desculpas a mim mesmo que eu vou conseguir isso.

Uma coisa que sempre me chateou foi ver que algumas daquelas pessoas que não ligam pra nada, "curtem a vida" sem pensar nas consequências, acabam dando certo. Não que eu queira o mal deles, mas na verdade sempre tive uma pontada de inveja. Queria não pensar também em nada, e no fim dar certo. Mas na boa? Eu não sou assim, eu sou forte. Eu suporto muita coisa, e vou suportar mais ainda, e isso tudo porque tenho um objetivo, sei onde quero chegar, e a probabilidade de que tudo que quero pra mim aconteça se eu ficar de braços cruzados, é nula, inexistente.

Então, sim. Sim, eu vou correr atrás, eu vou me privar de certas coisas superficiais para ter coisas importantes. Vou abrir mão daquela camisa de marca pra ter meu carro, abrir mão daquela saidinha na sexta-feira pra ter minha moto, e abrir mão daquela garotinha bonitinha pra ter um amor. "Se você quer, corre atrás, se esforça, faz de tudo pra acontecer. E não desiste. Se é difícil, não desiste, e se a vontade de desistir aparecer, não desiste. E até se for impossível, não desiste. A Maioria das coisas é você quem determina se é ou não impossível. E luta, porque não é fácil. Mas luta, porque é a sua força que ta em jogo, é a sua honra, e só de você lutar, já esta ganhando."

Então se preparem pra ver minha vitória, porque eu vou lutar, e vou conseguir.

E a propósito, Feliz Ano Novo. =)